Category: 18+

Category was added automatically. Read all entries about "18+".

Впоследствии.

Думал о сугубой неромантичности времен наших.
Вот, например, есть у Шиллера знаменитая ремарка: "Развратные молодые люди, впоследствии - разбойники".

Как бы она звучала нынче? Наверное, так: "Развратные молодые люди, впоследствии - развратные немолодые люди".
Ну, и пьесы "Разбойники" не случилось бы, соответственно.

Страпонный рынок и прочие зверства бандеровцев.

На днях как-то, значит, захожу домой, а там жена рыдает, над ботинками склонившись.
- Что, - спрашиваю, - случилось?
По луже на полу, впрочем, понятно, что случилось. Коты, по своему преступному обыкновению, поступили с ботинками нехорошо.
- Винтаж! - причитает жена. - Им лет знаешь сколько? Им сносу не было! Я их в Одессе купила! На Страпонном рынке!

И тут я хватаюсь за телефон, не успев даже подумать, зачем это моя жена ходила на Страпонный рынок. Уж очень картина в голове красивая рисуется: южный говор, бойкие торговки, и на прилавках, Химкам на зависть, - бесконечные ряды товара... Дерево, пластик, редкоземельные металлы... Да мало ли.

Тут про телефон, конечно, оговорка нужна. Дело в том, что есть у меня старый друг, бывший пермяк. Знаменитый некогда человек Иван Колпаков. Оный Иван считался в Перми "юморным парнем", любил по-своему пошутить. И больше прочих уважал он слово "страпон". Очень смешным ему казалось это слово. Скажет бывало - "страпон", и хохочет. Тем и прославился в далекой заснеженной провинции.

Мог ли я ему не рассказать о том, что в Одессе жидовствующие бандеровцы целый рынок страпонный обустроили? Конечно, не мог. От того и за телефон схватился. Хотел повеселить старика.

Но общий скептицизм побороть не смог и переспросил: - На каком рынке?
- На Староконном.

Вот так украинские неофашисты оставили пермяка Ивана без двух дней нездорового смеха. Нет конца зверствам неофашистов. А я понял, что становлюсь глуховатым, и в очередной раз подумал: старость - не радость.

Некоторые подробности стрельбы в Ростове.

И тут он такой, товарищ сержант, говорит:
- Еще Владимир Соловьев писал: понятие "вещь в себе" не точно передает мысль Канта. Куда правильнее было бы использовать конструкцию "вещь о себе", по аналогии с "палкой о двух концах".
А я ему:
- Нет смысла подвергать сомнению авторитетность перевода Лосского!
А он мне:
- Лосский твой говно.
И типа очередь его подошла, он сиську пива берет, поворачивается ко мне, и еще раз нагло так:
- Говно твой Лосский. Жалко, Страхов Фета отговорил "Критику" переводить. Вот это был бы перевод.
Ну а хули мне оставалось-то, товарищ сержант? Травмат достал и скоту в глаз выстрелил. Не, ну вы сами-то мозгами пораскиньте, еба. После Фета-то уж какие были варианты. Гасить таких тварей надо.

Роман с продолжением.

От Голышева отличная ссылка.
Оказывается, бой Фролова с Джигурдой продолжается:

По словам К.Фролова, сегодня Н.Джигурда обратился к нему через телеканал "Перец ТВ", в котором предложил провериться на детекторе лжи, а также вместе выпить, но в случае продолжения судебной тяжбы пригрозил К.Фролову "изобличением его как лжеца".

http://kirillfrolov.livejournal.com/1676856.html

Изысканный слог - на совести сотрудников "Интерфакса", я так понимаю.
Впрочем, сам Фролов, как водится, прекраснее любого "Интерфакса" (это уже из комментариев):

Дело в том, что последний сюжет на телепрограмме "Прямой эфир" был именно о 24 летней учительнице французского языка, танцующей порно при согласии директора школы и сама эта учительница была преподнесена ведующим даже не как спорная фигура, а как героиня "сексуальной революции". в случае же продолжения судебной тяжбы Джигурда пригрозил Фролову "изобличением его как лжеца" и обрушением Ассоциации православных экспертов. И Ассоциация православных экспертов будет отстаивать веру и Отечество, обличать "оранжево-болотные" и прочие антироссийские сценарии, поэтому она является костью в горле у тех, кто наши ценности ненавидит.

Танцующей порно! Этот новый танец словно динамит!

(Впрочем, "мужеподобные мужчины" все равно покруче были.)

Константин Анатольевич Крылов

провел интересный эксперимент: попросил людей, которые на самом деле голосуют за ЕР, объяснить, почему они это делают.
Комментариев там тысячи, в подавляющем большинстве структура стандартна. "У меня есть знакомый, бабушка, дедушка, главный бухгалтер, который; или даже - сам-то я таких не видел, но мне рассказывали, что в одном селе есть комбайнер, так вот он, наверное..."

Последнее как в старом анекдоте: Ты когда-нибудь трахал настоящего пидора? Нет, но однажды я трахал мужика, который мне рассказывал, что трахал мужика, и вот тот мужик ему сказал, что трахал настоящего пидора.

В принципе, это все не интересно. Интересно вот что. Я там на первой странице обнаружил целых четырех (!) людей, которые на самом деле собираются голосовать за ЕР и не стесняются в этом признаться на публике.

http://krylov.livejournal.com/2352931.html

Для памяти, москвич в гарольдовом плаще.

Погрузился в глубины почвеннической филологии:

Евгений Авдеенко. Татьяна Ларина - как выйти замуж без разврата.

И в полной концентрации своих душевных сил вхожу в зал. Настроение мое мгновенно меняется. Я увидел лица утомленных женщин. У каждой учительницы уроков по двадцать пять-тридцать в неделю, проверка тетрадей, классное руководство, дома у них дети, домашнее хозяйство, им домой нужно, а по дороге еще нужно зайти в магазины, вместо этого их загнали на эту лекцию. А мне хорошо заплатили, чтоб я ее читал. И я почувствовал себя плантатором. Неужели я буду мучить этих женщин?

Тогда я сказал:
- Женщины, скажите, кого любила Татьяна Ларина?
- Онегина.
- А замуж вышла за кого?
- За генерала.
- Так это же разврат! Любила одного, а вышла замуж за другого. А тайна брачной постели? Любит одного, а спит с другим. И что она при этом про себя думает? Это разврат!

Оторопь была всеобщая.

Вижу, лица у моих женщин порозовели. Они оживились, ожили, задумались. Все. Теперь с ними можно говорить один час тридцать минут. И я начал.


http://novchronic.ru/4441.htm

Там, вообще, много веселого. Рома, который не кот, а ученый, мне кажется, ты сможешь по-настоящему насладиться. Кот бы тоже смог, впрочем, да грамоте не знает.

(Ссылку обнаружил у добродетельного пользователя avvas)

Древнерусская эротика.

Сице речи младый отрок к прекрасной девице: Душечка еси ты, прекрасная девица, ить у тебя красное золото аравитское, да всадил бы я свое булатное копье в твое товолжаное ратовище и утешил бы я, молодец, свою мысль молодецкую, а твое сердце девичье.

Это долвольно известный текст, "Сказание о молодце и девице", ориентировочно - вторая половина семнадцатого века.
Метафора кажется банальной - есть куча средневековых текстов, где копье - не символ даже, а вполне прозрачный эвфемизм. Ну, копье там куда-то вонзается, и все, как говорится, заверте...

Вонзилось в жертву копьецо,
бене венебатур!
И надо мной - его лицо:
лудус комплеатур!

Так сходное дело описывал (от имени девицы) безвестный вагант.


Но это если не знать, что такое "таволжаное ратовище". Ратовище - это древко. То есть наш юноша не втыкает, на самом деле, свое копьецо во что-то, а насаживает на древко. Возникают странные мысли насчет отечественных представлений о банальном, вроде бы, занятии.
Но таволга - трава. То есть, с одной стороны, появляется ожидаемый мотив мягкости, нежности и т.п. Понятная пара булатному наконечнику.
Но с другой - вы все же попробуйте себе представить процесс насаживания булатного наконечника на травяное древко - ...

Неудивительно, что девушка отвечает соискателю:
Сороко отцов еси сын, рогозиная свита, холщовы порты, мочальная покромца, войлучная шапка, глиняной шалом, соломяной доспех. У отца еси был не в жаловании, у матери не в любви, безгосударной еси человек, вси друзи твои неправду тебе деют за твою великую глупость.
Дальше даже круче:
Смержей ты сын, неколотая потылица, деревянная рогатина, хмельной подпор, вор еси и дурак, селской псар. Нет у тебя ни ума, ни памети, молодец, свиное узорчье; как бы у тебя не было ушей, и ты был бы целая ворогужа. <...>
Кошаче ведене, упиря рожа, метвежей выгляд, волчья сыть, щучи зубы, свиные брови, овечья душа, строев сын...

и т.п.

Ну и любопытно еще, что сатира эта, как все в мужском мире, - против женщин: как только юноша, поняв безнадежность ситуации, собирается уходить, девица сменяет гнев на милость, обещает ему сладкую жизнь и всякие радости. В частности, что характерно, - не ругаться за пьянство и с утра опохмелять.
В общем, находит копьецо свое ратовище.

И немного эротики на ночь глядя.

Говорил Он мне, что, иди я с иными, а не с такими, какими были те, с кем я шла, не было бы мне ни даровано, ни сказано того, о чем говорилось выше. Ведь они некоторым образом что-то понимали в томлении моем.А оно происходило потому, что в каждом слове воспринимала я великую сладость. И не хотела бы я, чтобы кончилось это, чтобы кончился мой путь дотоле, доколе существует мир. Каковы же были радость и сладость Божьи, которые я ощущала, не могу и изъяснить, особенно же тогда, когда сказал Он: "Я Дух Святой, Я, входящий в тебя"; и равным образом, когда говорил Он все другое, воспринимала я великую сладость. Дошел Он со мною до Св.Франциска, как и обещал, и не отступил от меня, а продолжал быть со мной до той поры, когда второй раз пошла я к Св.Франциску. Итак, когда во второй раз пришла я к церкви Св.Франциска, стала на колени при входе в притвор церкви и увидела Св.Франциска, нарисованного на лоне Христовом, тотчас же сказал мне Христос: "Так же крепко держу Я тебя и много ближе, чем можно видеть телесными очами. А теперь, дочь Моя сладостная, храм Мой, услаждение Мое, время Мне наполнить тебя и отпустить. Сказал ведь Я тебе, что этим утешением оставляю тебя. Но не оставлю тебя по-иному, если любишь Меня". И хотя было слово это горько, однако и в нем самом почувствовала я такую сладость, что было оно сладостнее всего. И тогда я взглянула, чтобы увидеть Его очами тела и духа, и увидела. А если спросишь, что я увидела, то скажу: увидела нечто истинное, полное величия, безмерное, о чем не умею рассказать; но виделось, что это благо. Много слов сладостных сказал Он мне и отходя соделал отшествие свое очень утешающим, отошел с безмерною сладостью, ровно, медленно, а не вдруг.
Откровения блаженной Анджелы из Фолиньо, 3, 53.

Кстати, иногда хочется побыть Тиресием. Недолго.

Нет ли в этом посте?

Сочиняли тут с Бычихиным рассказ из еврейской жизни:

"Скрипели деревянные колеса потертых кибуцев. Абрам шел в синагогу. Его кипа развивалась на ветру. Его хедер был эрегирован. Вокруг старые талесы неспешно делали обрезание филактериям".

Дальше начались эротические фантазии Бычихина, и творческий процесс пришлось прервать. Последняя фраза, кажется, была такая:

"Недавно приехавшая в Израиль Настя сидела у окна, разложив по подоконнику свои обширные торы".

Эротический сон.

Снится мне, будто бы звоню я Бычихину на мобильный. Я даже и во сне помню, что мобильный телефон Бычихина был заблокирован за неуплату за полчаса до покупки, а все равно звоню. Сон же.
А девушка металлическая мне из трубки говорит: Аппарат абонента выключен или...
- Блядь, говорю я, как же это все меня...
И трубку собираюсь повесить. А девушка, которая металлическая, она живая оказывается. Она кричит оттуда:
- Ой, трубку не вешайте, подъезжайте к нам в офис, мы вам попробуем помочь...
Ну, приезжаю я в офис. Сарай сараем. Девушки сидят. Вот, говорю, мы созванивались.
Одна говорит, конечно, диктуйте номер телефона вашего друга.
Ну, я диктую, восемь, девятьсот...
- Ах, говорит девушка, это конкуренты наши, мы вам ничем помочь не сможем.
- Да черт с ним, говорю, этот урод все равно за телефон не платит из идейных соображений.
- Не платит за телефон, удивляется девушка, какой интересный человек, а чем он занимается.
Дай, думаю, рекламу парню сделаю.
- Ну, говорю, он про бизнес пишет, интервью с топ-менеджерами, всякое такое.
- Ах, говорит девушка, нам как раз нужен такой человек, у нас тут кое-какие проблемы...
Я думаю, ну, пусть парень заработает, а то он у меня в девяносто потертом восемнадцать рублей занял, а теперь, когда я спрашиваю, как там мои восемнадцать рублей, моду взял про князя Святослава говорить и про то, что Богородица высоко.
- Какие, говорю, проблемы?
А сам замечаю, подтянулся лысый мужик в майке, вида абсолютно уголовного. Явно хозяин всей этой шараги. Прислушивается.
- Ну, говорит девушка, в общем, нам нужна пиар-поддержка.
- Так это, говорю, скорее ко мне, я как раз по этой части.
Лысый подключается:
- А что можете?
- Все, отвечаю честно, могу. Просто дорого.
Ну и начинаю перечислять наиболее памятные предприятия последних трех лет. О которых здесь пока не место.
- Да, говорит мужик, то, что надо. А то конкурент, сука, достал. Представляете себе... Я сейчас.
Бля, думаю, поперло. Надо Илюхе звонить. Мол, срочно надевай пиджак и приезжай, будешь щеки надувать. А то я тут вообще, может, голый. Я ж во сне.
А лысый приносит телевизор с видео и говорит:
- Ну вы смотрите, что гады творят. Специальных людей к нам на корпоративную вечеринку прислали, праздник портить.
Девушки плачут.
А в телевизоре, действительно, мужик какой-то по ресторану бегает, селедкой в женщин кидает. Нехорошо.
- Поможете, спрашивает лысый.
Я: да, а у самого руки трясутся, по ходу, попали люди на лове, надо срочно Илюхе звонить! Пошли дела кое-как.
- А на какую сумму, спрашивает главный, мы должны ориентироваться, чтобы попросить вас приступить к разра..
И тут, блядь, будильник, блядь. Ненавижу, блядь.