Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

(no subject)

Возле подъезда кто-то оставил велосипед. Пристегнул к ограждению клумбы и почему-то про него забыл.
Шли не годы, но месяцы. Велосипед заносило снегом. Постепенно он вообще под сугробом скрылся.
А на днях начал оттаивать.
"Хорошо бы его сфотографировать", - подумал я. Но поленился.
А потом велосипед забрали. Хозяин, что ли, из спячки вышел.
Может быть, где-то у нас в доме живет цирковой медведь-пенсионер. На зиму засыпает, оставив велосипед на приколе. Весной просыпается.

Приходится фотографировать кота Муха. http://instagram.com/p/YJ-ndAlMdj/

Под окнами, тем временем, среди луж и нерастаявшего снега сограждане жарят шашлыки. А я пока опасаюсь гулять. Проклятые болезни. 

Анекдот про Путина

Гатов вчера рассказал. Отличный, по-моему.

Собирает Путин ближних своих. Ну, стоят они перед троном, рогами качают, хвостами бьют. Слизь с чешуи капает.
- Зачем, государь, звал?
- Умираю я, парни. Надо как-то вот захоронить меня достойно. Чтобы помнили.
- Да мы уж все придумали. Вон, Мавзолей. Три буквы отколотим, новые налепим. Все будет в лучшем виде.
- Чего?! Вот после всего, что я для России сделал - и вы меня в каком-то сраном Мавзолее хоронить собираетесь?! Да вы, блин, все тут щас раньше меня поумираете.
Бежали ближние в испуге. Через час Сечин возвращается, сияет:
- Договорились, Владимир Владимирович. С Папой Римским договорились. В Соборе святого Петра лежать будете. На самом козырном месте!
- Чего?! После всего, что я сделал для энергетической безопасности Европы - в каком-то стремном соборе? Вы чего там, вообще уже? Вы реально что ли раньше меня на кладбище хотите?
Убежал Сечин в страхе. Через час возвращается.
- Ну, - говорит, - все. Теперь уж точно довольны будете. С евреями договорились. В Храме Гроба Господня вас похороним. Собственно, в сам Гроб Господень и положим. Но есть проблема. Евреи денег просят.
Видно, заинтересовался Путин:
- Сколько?
- Пять триллионов, - отвечает Сечин.
- Пять триллионов за три дня?! Ну, евреи, ну, народ.


(А также понятная иллюстрация http://i41.fastpic.ru/big/2012/0717/d7/0805180f83572b2d612a82a4dc7376d7.jpg)

Классики и современники.

Только что пока еще почему-то президент РФ (нет, ну все-таки, очень смешная у человека должность) - тут дальше должен быть курсив, в каждом слове по анекдоту - потребовал от "Единой России" не лозунгов, а реальных дел.


А иначе, говорит, как писал классик, наступает головокружение от успехов.

Тут без оценок, просто любопытно, в курсе ли царек, на какого классика ссылается. Ну и контекст. Модернизация. Вообще, это трагично: они смешнее, чем все смешное, что можно о них придумать.

Просто для памяти.

http://pics.livejournal.com/akim_trefilov/pic/0000aehq

Макаров пишет, что вот это знаменитое фото со штампом из статьи, кажется, дурачка Ловицкого исчезло с сайта МГЕР.
Логика понята - модальность поменялась. Наказан.


Необходимые уточнения - я не считаю, что МГЕР причастна к инциденту. Вернее, считаю, что непричастна. Это существа бессмысленные, но травоядные, не про кровь. Мне просто показалась жалкой, и, пардон, но что делать, если так, - смешной история с удалением фотографий.

Никакими тайными знаниями о случившемся не владею. Никакие версии обсуждать не планирую.

Олегу желаю выздороветь, а исполнителям и организаторам избиения - больших тюремных сроков.
Все.

Яйца судьбы, практически.

Иду сейчас - в самом центре - по переходу подземному.
Навстречу - классический такой герой анекдотов о гастарбайтерах. Сильно датый. Движется сложными зигзагами.
Видит меня, пытается затормозить, его заносит, со второй попытки все же останавливается, и говорит:
- Здравствуй, это, брат!
Улыбается так широко-широко.
- Привет, - отвечаю хмуро.
- Это какой деньги? Не пойму. Не могу понять. Рубал не рубал?
Показывает купюру в пятьсот евро.
- Это пятьсот евро, - говорю я.
- Евры! Евры! Брат! Так обрадовал, брат! Пасиба, брат!
И пошел куда-то, качаясь, дальше.

Выписи. Славянские древности: юмор, самообладание.

... когда один из рыцарей Яромира, Вильгельм, сидел после обеда на берегу Рейна, опустив ноги в реку, к нему сзади незаметно подошел новый епископ. Не зная, что в этом месте река глубокая, он толкнул рыцаря в волны Рейна, сказав: "Ну-ка, дай я тебя, Вильгельм, окрещу еще раз". Оказавшийся в воде рыцарь надолго погрузился в нее, затем вынырнул и, крутя головой и захлебываясь, крикнул: "Если ты, епископ, крестишь таким образом, то это большое сумасбродство".
Козьма Пражский, Чешская хроника, II, 25.

Скверный анекдот.

Через день после публикации в "Ночах" статьи "Серверы не горят" (о пожаре в РЖ) сгорел сервер, на котором лежали "Ночи".
Дальнейшая судьба проекта пока не ясна.

Илья Игоревич

рассказал анекдот, на мой взгляд, смешной необычайно.

Идет мужик по саду, видит красивое яблоко. Тянется сорвать, вдруг из кустов выскакивает жопа, срывает яблоко и исчезает.
- Что это было? - спрашивает сам у себя крайне изумленный мужик.
- Антоновка, - отвечает из кустов все та же жопа.

Кроме всего прочего, это лучший комментарий к последним инициативам нашего президента.

Пайдейа.

Киножурнал "Ералаш", между прочим, выполняет важную социальную функцию. Он готовит подрастающее поколение к восприятию телепрограммы "Аншлаг".