Category: транспорт

Category was added automatically. Read all entries about "транспорт".

Слабоумие и отвага.

Не в первый уже раз массовый спуск к нам, под землю всякой этой вот автосволоты сопровождается заметным увеличением интервалов движения поездов в метро.
Непостижима для меня государственная мудрость тюменской закалки.
Это чтобы они думали, что в метро плохо, страшно и неудобно ездить? Не привыкали?

Хитро, конечно, придумано в таком случае. 

Ну, и кстати, дорогие автопомешанные друзья. Вы жалуйтесь, конечно, на пробки, свобода же, но просто не забывайте, что пробки - это в первую очередь вы и ваши машины. А потом уже - снег и прочее. 

Воротиться сюда через и далее по тексту.

В городе Санкт-Петербурге я не был двенадцать лет. И знаете что? Мне там, в городе Санкт-Петербурге, скорее, понравилось.

Взгляд колется о смешное, но город-то ведь заметно похорошел. Я помню более мрачные виды. И люди, кстати, тоже мне понмнятся более мрачные. Должно быть, все они за эти годы перебежали в Москву и правят нами.

Спустился в метро. Эскалаторы медленные. Поезда медленные. Люди медленные. Но прохладно. Снаружи-то жарко.

Повсюду в метро - реклама какого-то торгового цента, предлагают детские товары со скидкой. И все это - на фоне радуги. Понимаете - радуги! Вроде и закон специальный приняли, чтобы детишек защитить, ан нет, зло находит лазейку.

Хотя нет. Не с того начал. В Твери из первого вагона "Сапсана" (я ехал во втором) вышел Жириновский В.В. в сопровождении знаменосцев, охранников и поклонников. Спросонья я не понял, к добру такая встреча или к худу.

Все четыре часа, пока ехал я до города Питера, в вагоне по проходу бегал туда и сюда малыш лет шести и вопил бессмысленно. Тут, конечно, позавидуешь энергии. Самое удивительное, что на этого мальчика наткнулся я спустя несколько часов в самом центре города. Шел он чинно, не вопил. То ли устал, то ли архитектура задавила.

Красиво там у них. Но что ли декоративно как-то. Для театральных постановок. Тяжело, наверное, просто жить внутри. Я бы не рискнул.

Зато видел магазин "Детский рай". Хорошие дети туда попадают после смерти, я так думаю.

Видел еще на улице девушку в черной майке. На спине надпись - "Счастливенький готишный беременыш".
Тут грани добра и зла, конечно, размылись.

Приятные молодые люди под воздействием пары порций виски сплошь становятся сепаратистами и грезят отделением от кровососущей Москвы. На мое робкое замечание о том, что, во-первых, в процессе многих убьют, а во-вторых, то, что получится, им понравится мало, поскольку разве что внук сиятельного герцога Полтавченко задумается о некоторой либерализации, став наследным принцем, молодые люди не реагируют. Верят в лучшее.

Раньше меньше было в Петербурге оптимистов. Должно быть, пессимисты все перебрались в Москву и, впрочем, смотрите выше.

Кстати, о Полтавченко. Через каждые триста метров - указатель, где какие чудотворные мощи хранятся и отчего помогают. Новый губернатор, поговаривают, богомольный.

И, кроме того, через каждые триста метров - фирменный магазин с зенитовской атрибутикой. Внутри пустынно. Я прикупил кое-что, подарю потом неприятным людям, чтобы обидеть.

Бары. Вот что хорошо - так это бары. У нас в Москве таких баров не делают. Отдельное спасибо Николаю К., в прошлом троцкисту, а ныне бармену, за содержательную экскурсию.

В пятом что ли баре Николай К. начал вдруг объяснять, что такое орфоэпия. Хотя до этого вел себя безупречно. Все-таки, прет культурка-то, куда деваться. Вскрывает ром со льдом потаенные глубины.
Что такое орфоэпия, Николай К. не знал, точнее, путал орфоэпию с фонетикой. Но спорил самоотверженно. Хотя казалось бы.

На Московском вокзале отъезжающие пили пепси из больших бумажных стаканов с трубочками. На стаканах - портрет Аршавина.

Думаю, если бы там был нарисован Кержаков, пьющие трубочками глаза бы себе повыкалывали.

(И понятная иллюстрация: я в Петербурге, вид возвышенный: https://twitter.com/morgensterner/status/229293716353974272/photo/1)

О нас пишут. Я и друг мой автозак.

Это ко вчерашнему.

По мнению генерального директора автосоцсети Smotra.ru Эрика Китуашвили, чтобы автобус ПАЗ, весом около 4,5 тонн, смог развить скорость до 360 км/час его необходимо оснастить двигателем мощностью 1400-1500 лс. И 2000 Н/мс крутящего момента. «Однако проблема возникнет с коробкой передач, подвеской, другими механизмами, таких попросту нет. Кроме того, при скорости свыше 300 км/ч покрышки автобуса должны взорваться не далее чем через 30 секунд движения, лобовое стекло просто вдавит в салон, не говоря уж о судьбе внешних зеркал заднего вида. Также рекомендовал бы выдавать пассажирам и водителю беруши, или даже наушники, ибо при движении из-за аэродинамических особенностей автобуса шум должен быть значительным», рассуждает Э.Китуашвили.
Кроме того, рассуждая о технических характеристиках автозака марки ПАЗ, Э.Китуашвили отметил, что расход топлива на скоростях должен составить от 500 литров на 30 км пути. «При существующем объеме бака автобусу пришлось бы остановиться дважды или трижды для дозаправки. Плюс - он ехал не по прямой, и если проводить аналогии с гоночными грузовиками, то для охлаждения тормозной системы на этом пути ему потребовалось бы до 200 литров холодной воды». Отвечая на вопрос, существуют ли в мире среди автомобилей аналоги полицейским ПАЗикам с заданными характеристиками, Эрик Китуашвли отметил что «у участников Smotra.ru таких точно нет».


http://www.rbcdaily.ru/2012/06/15/society/562949984118390

Меня немного смущают люди, которые вчера хулили апелляцию (мы ее подали сегодня, разумеется) за добрый юмор.
Друзья мои, мы не собираемся выигрывать этот суд, хотя бы потому, что выиграть нельзя в принципе (о чем судья Семенчонок Е.Н. сообщила нам прямым текстом по окончании первого заседания). Чуть позже, после еще одной апелляции, будут другие адвокаты и другие аргументы. Все продумано, а пока это просто шоу.

Здравствуй,

дорогой дневничок.

Был вчера вечером в Домодедово. На входах адская давка. Металлоискатели, досмотр. Милиция. Толпы, толпы, и толпы. Взрывай - не хочу.
Впрочем, я-то прилетел, а на выход пока ограничений нет. В Москве, по крайней мере. В маленьком аэропорту большого провинциального города за три часа до того созерцал я двух милиционеров с автоматами, стоявших как раз на выходе. В чем смысл бытия их - не понял. Там же по залу ходила красивая девушка в форме, с овчаркой. Овчарка - в смешном черном комбинезоне. Обе очень грустные, и девушка, и овчарка.

Потом ехал домой в пустом аэроэкспрессе, и думал, что вот, можно поставить рамки металлоискателей на входе в аэроэкспресс. Но тогда... На входе в метро. Но тогда... Порочная небесконечность: проще всего поставить рамки в роддомах, на входе в мир, чтобы, когда женщина рожает, убеждаться однозначно, что новый человек на свет появился без взрывчатки.
И станет как-то поспокойнее.

Если

Медведев против Домодедово, то я за.

Второй день все борются с подлыми таксистами, завышавшими цены до двадцати, якобы, тонн. Алло, борцы, а вы бывали в Домодедово? Домодедово - единственный аэропорт в Москве, где отлично, без сбоев работает официальное такси с фиксированными тарифами. Очевидно, что официальное такси, которое надо у стойки заказывать, а не на улице ловить, взять и просто так завысить тарифы не может.
Плавающие тарифы - у стихийных конторок, представители которых бродят среди прибывших, и предлагают "подешевле, с чеком, если нужно".
И если вы хотите, сэкономив рублей триста, прокатиться на прокуренной и раздолбанной шахе, - это ваши герои.
Но им ведь бессмысленно повышать цены - они и существуют только потому, что могут предложить тариф дешевле официального. Или поймать лоха.
Плюс - отличный Аэроэкспресс за триста рублей раз в полчаса на Павелецкий. Вчера работал бесплатно.
Вот кто в таком случае завышал цены? На что? И зачем вы второй день репостите, ретвитите и обсуждаете очевидный бред?

Выписи. Открытка старичку Колпакову.

Вчера Колпаков из поезда Пермь-Екатеринбург прислал смску, возможно автобиографическую:

Из ебеней в ебеня едет свиней семья.

А сегодня пишет: "Надо нам с тобой организовать Всероссийский центр скотства".

В связи с чем цитата:

И ожила людская скверна.
"Мы кесарю служили верно,
А недостойный - лишь Пилат,
И поделом, - скоты твердят, -
Ему тюремная морока
За то, что полюбил пророка!"


Робер де Борон, Роман о Граале, СПб.: Евразия, 2005, с. 134

Ввиду того, что книга даже для своего времени на удивление антисемитская, можно это также считать поздравлением с Днем народного единства.

Дом бытия.

Специальный человек показывал по телевизору разбитое стекло от поезда "Сапсан", с пояснениями:

- Это образец вандально пострадавшего стекла в результате бросания гражданами посторонних предметов.

Курсы что ли у них какие-то есть специальные.

Как это будет.

Москва. 4-е ноября. По эскалатору в недра станции "Комсомольская" спускается трехголовый змей. Головы Поткина и Белова рассматривают лозунги: "Русский, вставай!", "Русский, лежать!", "Русский, сидеть!", "Русский, ату!" Голова Курьяновича достает из кармана изящную визитку, полученную на последнем партсобрании: "Русский, соси! В.В.Жириновский", и тут же прячет. Две другие головы делают вид, что ничего не заметили.
Поезда, наполненные людьми с добрыми русскими лицами, отбывают во тьму.
На станции "Проспект мира" двери открываются. Люди с добрыми русскими лицами видят трибуну, на которой стоит К.А.Крылов в кокетливом белом колпачке. К.А.Крылов готовит майонез, крича при этом: - Не верьте негодяям с "Комсомольской"! Это провокаторы!
Поезда движутся дальше с приличествующей русскому маршу скоростью.
На "Новослободской" стоит Аркадий Малер с портретами Путина, Суркова и Богородицы. Над ним - плакат: "Мы, русские, народ богоизбранный"! На заднем плане неопрятные дедушки в орденах и овчинах исполняют песню "Псалом" на музыку группы "Агата Кристи". Из поезда выскакивает Виктор Милитарев, делает несколько шагов навстречу Малеру, но потом, махнув рукой и сквернословя, заскакивает обратно.
По "Краснопресненской" бегает кудлатый юноша лет двадцати восьми в больших круглых очках. "Да здравствует товарищ Пипецкер!" - кричит почему-то юноша. Люди с добрыми русскими лицами выходят из вагонов и молча окружают оратора. "Слобода!" - кричит юноша.
На секунду появляется рекламный плакат спонсора трансляции - подсолнечного масла "Слобода".
Когда плакат исчезает, зрителю видно только сосредоточенное копошение участников марша. В воздух взлетают книга Л.Д.Троцкого "Литература и революция", солома, которой была набита голова юноши, какие-то пружинки и весьма средних размеров фаллоимитатор. Русские люди рассаживаются по вагонам. Звучит гармоника.
А тем временем на станции "Парк Культуры" товарищ Пипецкер и госпожа Альбац справляют мистическую свадьбу. За алтарем стоит Марина Литвинович, она держит за руку розовощекого мальчугана в матросском костюмчике. Это Ортега-88. На бескозырке у мальчугана надпись "Тирпиц". На алтаре - скральные предметы. Без труда можно различить бороду Максима Соколова, обширную голову Кашина, в которую вставлена свечка. А что это такое маленькое? Не разберешь. Не член ли Фимы Дикого?
Перед толпой гостей бегает чернявый мальчик в костюме девочки-чирлидера и выкрикивает то "Раз, два, три, Путин уходи!", а то и "Горько!" Гости чекаются. В стаканах - кровь журналистки Арутюнян. Поодаль А.Б.Носик помешивает что-то в большой кастрюле. Тут же писатель Лимонов любит политика Каспарова. "Е2!" - стонет политик на вдохе. "Е4!" - это уже на выдохе.
Изо всех щелей появляются русские люди. Товарищ Пипецкер оборачивается к ним. Русские люди с ужасом опознают в нем Белова, Поткина, и Курьяновича. Их добрые лица грустнеют. "Конь Ж1 Ф3!" - доносится сзади.
Наступает весна. Всюду пахнет черемухой.

Что я видел.

Видел в метро объявление: "Требуются электрики - 4-5 разрядов".
Они электрикам платят разрядами. Током бьют. Электрики - настоящие фанаты своего дела.

Скорый поезд Саратов-Москва

мчится сто четыре часа...

Отмечали вчера с секретным человеком Димоти покупку билетов в Саратов. После четвертой секретный человек вдруг помрачнел, напрягся и произнес не без труда:
- А из людей вообще кто-нибудь в этом Саратове был?
Я даже испугался.
- Кашин был, подумав, сказал я.
- И чего рассказывает?
- Ничего не рассказывает. С Орловым, говорит, пил, не помню ничего.
- Врет он все, - с надрывом сказал Димоти.
- Почему? - стало совсем уж страшно.
- Все он помнит, просто время еще не пришло.

Потом решили позвонить М.Орлову.
- Слышь, говорим, селянин, мы в газете читали, у вас в России жители всю соль съели. Хочешь, мы тебе соли мешок привезем.
- Соль мне не нужна, сказал государственный человек М.Орлов. - Девушку в торте привезите.
- Кусками запекать или целиком? - деловито поинтересовался Димоти.
- Кусками у нас тут много, - загадочно сказал М.Орлов.
- Ну давай так. Мы торт привезем, а ты девушку подгонишь. "Девушка в торте", набор "Сделай сам", фондю.