Category: религия

Category was added automatically. Read all entries about "религия".

Труба и гимнастка.

Мои добрые друзья из одного хорошего издания попросили написать "эмоциональный и антинаучный прогноз" для России. Я написал. Сказали - текст отличный, но печатать нельзя. Я не удивился.

Сомневаюсь, что отличный, но не пропадать же добру. Пусть хоть здесь помаячит.


Труба и гимнастка

1

Январь 2015. Отец Тихон Шевкунов в интервью «Известиям» рассказал между делом, что незадолго до смерти Кристоф де Маржери, отринув пагубные заблуждения и ложь католичества, тайно принял крещение по православному обряду. «Маловеры, - утверждал отец Тихон, - пытались любовь Маржери к России объяснить соображениями прагматическими, но любовь эта была прямым порождением его веры».

Идея канонизировать Кристофа де Маржери была озвучена Геннадием Зюгановым, и неожиданно получила поддержку в верхах. Правда, - и это оказалось делом еще более неожиданным, - против выступил патриарх Кирилл. Поэтому де Маржери был объявлен святым специальным указом президента, а патриарха просто перестали приглашать на важные мероприятия и показывать по телевизору.

Христофор Внуковский, сообщал Вестник Академии Наук, особенно покровительствует пьяным водителям, коих защищает от аварий и штрафов. За иконками новопросиявшего таксисты выстраивались в очереди. Больше никакого влияния событие это на русскую жизнь не оказало, но многие почему-то задумались.

Ах, нет, еще появился слух, будто пресс-секретарь президента Дмитрий Песков под усами носит вериги, однако официального подтверждения эта информация не получила.

2

В феврале пятнадцатого в Москву прибыл легендарный ополченец Моторола. Героя Донецка встречали с триумфом. Еще в аэропорту легендарный ополченец дважды женился, но по-настоящему прославился не этим.

Выступая на передаче «Вечный вечер с Владимиром Соловьевым», Моторола неожиданно прервал славословия в собственный адрес, и, обращаясь к знаменитому телеведущему, произнес:

- Балда, ема, вот у тебя, на, какая тачка? Вот, мерин. А мы таких, как ты, там быстро это, потому что какая разница, они фашисты и ты фашист, а надо для народа чтобы справедливость это вот. Пацаны, короче, кто слышит если, епта, вы смотрите, у вас вокруг кто жирует, тот бендеровец и есть. Мы против таких там это, кровь, короче, проливали, а вы чо здесь устроили-то? Кто, на, страну-то защитит, ема. Без базара ваше все, пацаны, сиси мять уже это. Хватит, намялись уже.

Затем легендарный ополченец выстрелил телеведущему в колено, забрал телефон, бумажник, ключи от автомобиля, и, дважды женившись, покинул студию.

Речь, начинавшаяся со слова «балда», вошла в историю как «балдайская», и стала отправной точкой для так называемого восстания мотороллеров. Молодежь окраин, вдохновленная примером прославленного героя, начала масштабные экспроприации автомобилей, кошельков и мобильных телефонов. Воевали с мотороллерами до лета, но долго еще потом ходили слухи, что последняя банда под руководством некоего капитана Копейкина действовала возле самых Химок чуть ли не два года. Однако официального подтверждения эта информация не получила.

3

В январе шестнадцатого вышла книга Владимира Соловьева «Евангелие от Соловьева-2», в которой доходчиво обосновывалось, что пришло время последнего, третьего завета. Книга вкратце описывала историю мира от сотворения до явления президента Путина.

Многие думали, что знаменитый телеведущий после полученного в прямом эфире ранения повредился умом (он долго лечился, и кончилось дело тем, что сколковские мудрецы вживили в простреленное колено Соловьева свою последнюю разработку – некий «коленный баллон», каковой от хромоты, впрочем, не избавлял). Но после того, как «Евангелие от Соловьева-2» было объявлено единым учебником истории, автор же удостоился официального титула «Могучий хромец», думать начали по-другому.

В декабре думские выборы отменили за ненадобностью, партии распустили, депутаты на прощание сказали много прочувствованных речей о собственной никчемности, а президент был объявлен президентом-патриархом, ведущим прямые беседы с Богом. Поговаривали также, что сколковские мудрецы заменили все почти органы президента-патриарха на искусственные, и снабдили обновленное тело сверхпрочным экзоскелетом, но официального подтверждения эта информация не получила.

4

Начиная с семнадцатого следить за событиями стало сложнее – интернет запретили, газеты тоже, а на телевидении осталась только одна передача: «Вести поденные о содержании бесед президента-патриарха с Богом». Поговаривали однако, будто во Владивостоке появились какие-то вежливые люди в камуфляже, каковые на все вопросы, хитро прищурившись, отвечали: «Ни хао!» Или «Ваньшан хао», если к ним обратиться вечером. Однако официального подтверждения эта информация не получила, а Владивосток просто перестали поминать в единственной телепередаче.

Тогда же (или позже все-таки?) смущал народ на Красной площади юродивый по кличке Демон, утверждавший, будто президент-патриарх с богом не беседует, и вообще неизвестно, жив ли, что он, Демон, - председатель правительства, и что тогда процветет Россия, когда каждый гражданин оной будет хотя бы раз в три часа переводить часы на час вперед. Когда брали его, какая-то дама в одеждах хоть и дорогих, но потрепанных, начала в конвульсиях биться и вопить: «Он вам не Демон!» Прошел даже слух, будто Демон, немощное тело юродивого покинувший, в женщину эту переселился. Но официального и так далее.

5

В девятнадцатом году читали бирючи по площадям манифест. Говорилось в нем, что нет никаких иных, опричь России, земель, и что все о них россказни – бесовский морок. А суть и смысл русского бытия – в том, чтобы, дыры в земле просверлив, нефть и газ откачивать. Потому что нефть и газ чертям потребны грешников жарить, мы же – народ сердобольный, и даже грешникам должны содействовать. Оттого и призваны газ с нефтью гнать по трубам прочь, а куда – то есть великая тайна. Страна украсилась транспарантами: «Мы должны жить так, чтоб чертям стало тошно!»

Людей, способных новому этому учению удивиться, к тому времени уже не осталось, поэтому никто не удивлялся. Не удивлялись и прикреплению к земле, и тому даже, что с двадцатого весь бюджетный доход решено было сначала отправлять Игорю Ивановичу Сечину на погашение санкционных убытков. А распределять только то, что Игорь Иванович для себя годным не признает.

Хотя нет, тут удивлялись. Удивлялись непонятным словам «бюджетный» и «санкционные».

Говорили даже, что остается после Игоря Ивановича какая-то мелочь, но официального и проч…

6

В две тысячи сто семидесятом откопали немецкие археологи какую-то трубу с вентилем. Открыли вентиль, полилась неприятная жижа. Не сразу сообразили, что это – та самая нефть, из-за которой столько было войн еще в начале столетия. А когда сообразили – решили направить экспедицию, чтобы выяснить, откуда труба тянется, и что все-таки происходит в пустынях, лежащих на восток от Украины.

Немногие выжившие участники печально знаменитой экспедиции рассказывали потом вещи, по-настоящему страшные. Будто бы после многих дней пути по заснеженной равнине достигли они каких-то развалин. И будто бы из развалин этих выскочило к ним нечто.

Получеловек, одетый в старинный экзоскелет с плохо читаемым логотипом «Sko ko o» (похожий можно видеть в мемориальном стрипклубе Сильвио Берлускони, кстати) нескольких исследователей разорвал на части, а потом схватил знаменитую гимнастку, искательницу приключений, которая, пользуясь связями во Всемирном конгрессе, добилась включения в состав экспедиции, и скрылся в бескрайних снегах.

И долго еще плыл над пустыней то ли вой, то ли клекот:

- Однополярный мир невозможен! Происки Обамы! Неправомерные санкции контрпродуктивны! Она была бы дедушкой!

Историки спорили потом, что такое «обама», но к общему выводу прийти не смогли.

О том, сколь блаженны ницшие духом. Басня.

Вороне как-то Бог послал посла

С депешею: Ворчливая ворона!

Почто стучишь в небесные ворота

И множишь дело зла?

Почто кричишь поносные слова?

Почто, скажи...

Но, подбоченясь гордо,

Ворона каркнула во все воронье горло.

Бог умер.

С ним была плутовка такова.

Спутник телезрителя, выпуск очередной.

На «России 24» весь день крутят сюжет о преступлениях куроводов Великобритании. Со ссылкой на «расследование журналистов «Гардиан». Сразу честно скажу, я поленился проверять, есть ли в «Гардиан» что-нибудь подобное. Но допустим.

Так вот, на одной английской птицефабрике работники иногда РОНЯЛИ ТУШКИ КУР НА ПОЛ! А потом упаковывали, как ни в чем не бывало, и отправляли в магазины.

Государь православный, Владимир Владимирович, от какого же ужаса спас ты нас. Век доброты твоей не забудем.

Невидимая газета.

Прикинул, как должен будет выглядеть макет идеального издания через год. Надо мыслить стратегически, надо думать о будущем, надо, в конце концов, с оптимизмом смотреть в завтрашний день.

Передовица:

Сегодня Владимир Путин вошел в клетку с (нужное випсать) и поцеловал (нужное вписать).

Пример: «Сегодня на саммите Большой восьмерки Владимир Путин вошел в клетку с Бараком Обамой, и, преодолев естественную брезгливость, поцеловал негра».

Правая колонка:

Сегодня Дмитрий Медведев посетил (нужное вписать) и покормил (нужное вписать).

Пример: «Сегодня Дмитрий Медведев посетил концлагерь для деятелей контемпорари-арта и покормил Марата Гельмана».

Новости:

Сегодня депутаты ГД планируют запретить (список)

Сегодня казаков, ветеранов, работников торговли, тружеников села, байкеров, хор Большого театра и т. п. оскорбили (список).

Пример: Сегодня жителей поселка Сиволапово оскорбила наглая выходка школьного учителя, заявившего детям, что Земля вращается вокруг Солнца. Виновный задержан. Ведется следствие.

Сегодня за коллаборционизм, оправдание польской агрессии в годы смуты, двурушничество, низкопоклонство перед Западом, пропаганду прямохождения и сотрудничество с боливийской разведкой арестованы (список)

Наши традиции: традиционный праздник (нужное вписать) прошел в (нужное вписать)

Пример: «Традиционный праздник сожжения конокрада прошел в Скотопрогоньевске»

Слово пастыря: «Уроки милосердия. Убей во имя Христа».

Новости науки: «Английская разведка — 200 лет войны против Православия. По чьей указке содомит Дарвин оклеветал Адама?»

Телепрограмма:

Утренняя молитва

Ежедневное послание президента Путина Федеральному собранию

Темная реальность капиталистических стран (документальный сериал, КНДР)

Ментовские войны -14

Дом-4: сожжение К.Собчак на Лобном месте. Прямая трансляция с Красной площади.

Вечерняя молитва

Фоторепортаж: Сияние уборных Сочи.

Древние боги.

1
Древние боги живы, хотя натянули джинсы.
Коптятся в кофейнях, слушают наши речи.
Устав от своих, проживают чужие жизни.
Ждут, когда вечность сделается короче.

Древние боги живы. Живее иных живых.
К бару несут их ночью легкие ноги.
Не затевая ссор во избежание ножевых,
Боги внимают пьяным, чьи души наги.

Души наги, как некогда девы в храмах,
И все ту же песню выводит хор их.
Бросила, предал, ошибка, промах, -
Грешники, грезящие о карах.

Тот потерял полмира, этот втянул поллитра.
Каяться – полумера, нарезаться в хлам – молитва.

И не вычислить сыщику бога в содоме дымном.
Он обычнее всех обычных, на сером серый.
Здесь, где каждый клоп норовит прикинуться демоном,
И даже дамы стараются пахнуть серой.

И только случайная девочка – он зовет ее «милая»,
Потому что давно не помнит имен, да и надо ли, -
Видит ночью, как спит у него в ладони синяя молния,
Которой вселенную можно раскроить надвое.

Девочка закрывает глаза и видит: он мог бы просто
Взять этот шар, на котором она и мама, и все кафе, дискотеки, и все магазины, и все в магазинах платья,
Смять в руке, превратить одним движением в тесто,
Чтобы старая мира плоть стала новой плотью,
Погасить на небе одни огни и зажечь другие огни,
Населить другие леса зверями другими,
Новым людям раздать, будто карты, новые дни,
И может быть, даже - нет, это вряд ли, конечно, но вдруг, - может быть, даже выучить ее имя.

Девочка вздрагивает, девочка засыпает.

2
Город горбатится ржавыми крышами.
Хочешь их гладить, как рыжих кошек, - протяни руку.
Кстати, вот: любовники не бывают бывшими,
Пока время идет по кругу, -
Впряженная в жернов лошадь, слепая тварь,
Надо же было связаться с этакой бестолочью.
И опять в подворотне метелит меня январь,
Только в этот раз уже не откупиться мелочью.

Если не бьет метель, значит, бьет озноб.
И что бы я ни сказал тебе – все не то.
Но ведь это я подарил тебе пару тех разноцветных снов,
Каких больше не видел никогда и никто.

 

Девочка и Бог.

- Папа, а за что Христос Пилата распял? - спрашивает Нюшка.
- Так ведь содомит. Он из Рима же был, понимаешь, римлянин. Европа. Там все содомиты. Помнишь в учебнике картинка — они там все в юбках.
- А как же такое говорят - «Москва — третий Рим»?
- Ну, то давно было, когда и у нас развелось это. Теперь не так. Ты где такого набралась? От кого?
- Ой, а на этой иконе что? - спешит Нюшка перевести разговор.
- А это Господь с молотом. Видишь, молот какой у него тяжелый? На плечи взвалил и согнулся. Он этим молотом грешников бил во Иерусалиме-городе. А потом к нему Пилата привязал. Это и называется — распятие. Еще у него серп был. Так и говорится: «Серп и Молот». В память. Серпом он жидам да содомитам пообкарнал все. В честь этого праздник большой — Обрезание господне.
- А на этой?
- Заладила «на этой» да «на этой». Чему вас только в школе учат. Математике, что ли. «Сошествие во Ад» это. До Христа ведь грешники без кары жили и без покаяния. А он ножкой топнул, дыру во Ад пробил, да и велел святым грешников карать. Вон они, видишь, святые божьи, какие сытенькие да красивые? Любит их Господь. Спустился в самый Ад и говорит: Смерть, где твое жало? Доставай, говорит ей, жало, да втыкай в грешников! Вот так. Грозен Господь.
- А где он, Ад?
- Ад-то? Да под самой Россией. Потому и говорим: «Страна богоизбранная». Нам из той дырочки, которую Господь ножкой-то пробил — и нефть, и газ. А содомитам — шиш.

Очередь к исповеди медленно движется. Вот баба какая-то подошла, преклонила колени. Ладный зад, - думает папаша и сам своих мыслей стесняется. Батюшка бабу прикрыл полой шинели форменной, кивает. А сам уже кобуру расстегнул. Она все говорит, а он уже «Стечкина» достал. Прямо в висок — бац!
Выдохнули собравшиеся.
- Блядь безмужняя, - поясняет священник, и сразу по церкви — радостный вздох.
Хорошо, все-таки, что в Храм Христа Карателя пошли. Хоть и людно здесь, зато благодать.

Открытка.

Не заметил, как вселенная сжалась,
И откуда здесь четыре стены.
Прежде мне помогала жалость,
Но сегодня тесны те сны.

Сначала подумал – буду за Будду,
Но после двинул, мурлыча вальс,
Туда, где по слову его, забуду
Всех, любимые, вас.

Повествуй о себе, о чувствах и проч., письмо

могут перехватить, или как там у классика.

Так вот, я что сообразил, размышляя о защите религиозных чувств. Настоящий футбольный болельщик - он ведь всегда живет на грани религиозного экстаза. Футбол - почти, а может, даже, уже - религия. Что, например, кроме нашей правой спартаковской веры, заставляет нас болеть за эту команду? Не вижу иных объяснений.
И со всеми то же. Вот, конское сектантство, близкое к сатанизму, но не запрещенное почему-то до сих пор - это ведь тоже религия.
Или поклонение мешкам болотным, от газов вздувшимся? Примитивное, мрачноватое язычество. Какой город, такая и вера. Но - вера!
(Кстати, питерские, давно хочу сказать, но забываю все - вас обманывают: настоящий Халк должен быть зеленый и в рваных портах, а то, что у вас - неумелая подделка).

И так далее, со всеми остановками, вплоть до станции Махачкала.

А права верующих должны быть защищены, оскорбление их скоро станет делом подсудным. Проигрыш любимой команды, да что там, просто существование команды противника - оскорбляет чувства верующих. И является поводом для написания телеги в прокуратуру.

Тут бездны возможностей, надо все обдумать.

Высокая поэзия из твиттера, выпуск очередной.

Наша галера на хер сгорела.

Поговаривают, в Назрани утопили попа в нарзане.

Подонка взяли под арест, но он, сбежав из автозака, спилил георгиевский крест с груди конвойного казака.

В дар подносит сталагмит содомиту содомит.

Из темного леса навстречу ему идут мужики, и сажают в тюрьму.

Клава, Клава, где моя балаклава?

А вот эти существа принимали вещества.

Из-за поля, из-за гумен на спорткаре прет игумен

Церковь наша нуждается нынче в том, чтобы каждый священник освоил прыжки с шестом.

Денотату десигнат сообщает: "Здесь Игнат".

А вот бы их в мечеть, да там и замочить.

Раз летает низко - значит, сатанистка.

Покуда косит сено Гоги, Абрам рыдает в синагоге.

Нету сил, вот и не тусил.

Жили у бабуси три веселых Pussy.

Цеповяз довязал свой цеп, сел под дуб и вздохнул легко. А на дубе том - гребаная цепь, и гуляет по ней Дзядко.

Давайте все для красоты иглой зашьем друг другу рты?

Посыльный из ада вошел без доклада.

Однажды пациент сбежал от нянек и ну кричать: - Вам нужен шестигранник!

Потом меня послали за вином, и в гребаной цепи я стал звеном.

Люк, я твой провайдер, сказал вдруг Дарт Вейдер.

Приехал на район академик РАЕН

И на что ж ты, микроблогер, всю-то жизнь свою угробил?

А вы-то, тролли, не из метро ли?

В реке молчат лещи. И ты не клевещи.

- Их теолог - наших телок?! - Не теолог, ихтиолог.

Для этих вот телок необходим диетолог, а вот вы бы обе приглянулись педофильскому лобби.

Я узнал, что такое перловка, и теперь мне немного неловко.

А для тебя, пыльная Ленка, у нас найдется мыльная пенка.

И в аду попадаются какаду

Я памятник себе воздвиг и отправляюсь на пикник.

В США наркоманы угнали машину с мышами. И кому, вы скажите, пожалуйста, мыши мешали?

Кургинян и Вассерман сели на аэроплан, и давай под облаками нараспев читать Коран.

Кургиняну Вассерман предлагает: - Кургинян! Из Иваново, у Светы нам спросить бы барабан!

Вассерману Кургинян говорит: - У нас роман, и поэтому мы, Толя, нынче едем в ресторан.

И, закрутивши пейс, возглавил Опенспейс

Почто студентку потную погнали на Болотную?

Стоя около лестницы, не неси околесицы.

Вдруг гетеросексуалам гей навешал по сусалам.

Вспотели вороватые ладошки, и почему-то хочется окрошки.

Дело было на Пейсах, у Бастрыкина в лесах повстречались журналисты и святитель при часах.

- Куда дискуссии несется пепелац? - С руин Пархоменко к развалинам Альбац.

Заняты школьники делом: им ведь является демон

Come on, ОМОН!

С Торой путают Коран два процента россиян.

Зря вы, кстати, Твиттер мой не читаете, его и так скоро за клевету прикроют. https://twitter.com/ivan_f_davydov

Свойства аудиторий.

В глубокой древности, в лихие еще девяностые мне в руки попалась книжка "Православные чудеса в ХХ веке".
И так она меня потрясла, что я даже, в запале юношеском, какую-то ругательную статью про нее написал в "Русский журнал". Смешную, должно быть. Где-то она там лежит в недрах. Лень искать.

Ну, там рассказывалось, например, как женщину на небе Господь ругал за то, что по врачам при жизни ходила. А другой женщине бес во образе графа Толстого являлся, и подучивал книжки читать.

Но вот до сих пор помню один рассказ. Там тетеньку врач погубить хотел, да молитва спасла.
А врача звали Неймарк, Израиль Иосифович. И при каждом его упоминании автор добавлял: "еврей".
"Неймарк, Израиль Иосифович, еврей". По три раза на странице.

И вот я, читая, думал: это на кого же они ориентируются? Ну вот кому надо вдалбливать, что Неймарк Израиль Иосифович - еврей? Да еще так навязчиво. Кто может не догадываться, кто эти чистые души?

Прошли, как пишут в книжках, годы. Многие, как сказал бы Лев Толстой, или бес в его образе, люди умерли, многие народились, а из многих какая-то дрянь вышла. Не помню, как там точно в "Двух гусарах", но мысль эта.
И вот читаю я поучительный материал "Страна должна знать "героев". Список открытых врагов Православия, 203 фамилии".

http://www.3rm.info/page,1,2,27541-spisok-otkrytyh-vragov-pravoslaviya-203-familii.html

Много интересного в определениях.

"Эльдар Рязанов, режиссер-мегаеврей", например. "Михаил Жванецкий, писатель-семееной бык еврейства". "Сергей Юрский, актер-всегда еврей". Почему всегда? А Жванецкий что, только по пятницам? Ну и так далее.

"Андрей Смирнов, режиссер-протоеврей".

И вдруг они там пишут: "Авдотья Смирнова, режиссер-женщина еврейка".


Мне вот реально хотелось бы взглянуть на читателя, которому надо пояснять, что Авдотья Смирнова - женщина.

Все-таки, мир портится. Книга "Православные чудеса в ХХ веке" явно была ориентирована на более продвинутую аудиторию.