Category: авто

Category was added automatically. Read all entries about "авто".

Это, кстати, тоже спутник телезрителя.

На остановке стояли девочки - совсем юные, школьницы. Мне показалось - бухие. Шокируя собравшихся - старушку в берете, работягу в куртке из ненастоящей кожи и деву в белом пальто, они толкались и сквернословили.

Выглядело это довольно мерзко, чего уж там.

Пришла маршрутка, школьницы в маршрутку погрузились, но тут же выяснилось, что денег у них нет. Водитель несчастных изгнал, после чего в салоне самозародилась дискуссия.

- Ужас какой! - сказала старушка в берете. - Как матерятся. Я и слов-то таких не знаю.

(Объективности ради замечу - матерились детишки обильно, но вполне стандартно).

- Накурились! - отрезал работяга.

- Наркоманки! - ужаснулась старушка. - Что же это за поколение растет?

- Может, не наркоманки, просто один раз накурились, - попыталась смягчить ситуацию женщина в белом.

- Дури какой-то накурились! - держался своего работяга.

- Я им говорю - деньги давайте, а они даже не понимают ничего, - включился в беседу водитель.

- Накурились! - упорствовал работяга, выводов которого, впрочем, никто не оспаривал.

- Они же как эти, в Киеве! Бендеровцы или как их? Фашисты! - нашла наконец нужные слова старушка в берете и все удовлетворенно замолчали.

Брат-3

Нет, я, разумеется, в курсе, что это избитый жанр. Но тут, мне кажется, можно сделать исключение.
Торможу в ночи мотор. Приличная какая-то бричка. Кажется, «Мазда». За рулем — громадный брюнет. Договариваемся.
Играет Наггано, и это, скорее, хорошо.
Колесничий пытается завязать разговор. Что-то там про машины и разных негодяев, которые не умеют их водить. Но берутся. Какой-то черт. На «Мазератти». Въехал под электричку.
Я равнодушен к машинам. Абсолютно. Может, оттого, что дедушка очень машины любил, а я дедушку не очень. К стыду своему. Не важно. В общем, поддакиваю вяло. Разговор не клеится.
А вот у него был спорт-кар. «Ауди». А5. До трехсот восьмидесяти мог разгоняться. Но он же не гонял. По городу, по крайней мере.
Триста восемьдесят? Всего? Не пятьсот? Ну, надо же.
- Но он живой остался. Черт этот. Я видел. Ангелы-хранители у него хорошие.
Я все равно молчу. Ангелы, конечно, интереснее автомобилей, но про них предпочтительнее стихами.
- У него хорошие, но мои лучше.
Я все-таки не выдерживаю.
- Вы бы своих ангелов не провоцировали. Вдруг они обидятся на лесть и что-нибудь такое выкинут.
- Да нет. Я точно знаю. На меня в прошлом году покушение было.
Ночь, лень. Я все равно молчу.
- Сорок восемь ножевых, три трепанации черепа, - не сдается таксист.
Мне почему-то кажется, что он сейчас объявит: «Я Олег Кашин, слышали про такого?» Дурацкая мысль, и ситуация будет совсем уж дурацкая, ну, так ночь же, лень.
(В скобках, опережая события: боже, какими мы были наивными).
Ладно, мы ж гуманисты. Я включаюсь в разговор.
- Кто вас так?
- Таджики. Пять месяцев в коме. Очнулся, а надо мной хирурги стоят, языками цокают. Никогда, говорят, брат, такого не видели. Не знаем, как ты выжил.
Долгая история про то, как таджики попросили выбить долг из бесчестного прораба, а потом, чтобы не делиться, попытались убить. После пятимесячной комы герой сериала отправляется в Таджикистан, находит обидчиков и «закапывает их», что бы это ни значило.
Наверное, я все равно потрясенным не выгляжу. Ну, закопал. С кем не бывает. И в ход идет последний козырь.
- Вас как зовут?
- Иван.
- А меня Махмуд. А если целиком — Махмуд Ахматович Кадыров. Слышали, наверное?
- Да, определенно, знакомая фамилия.
- Рамзан — мой младший брат. Но мы не общаемся.
- Говорят, ваш младший брат неплохо живет. Мог бы помочь.
- Да, но у нас строго. Младший должен прийти к старшему, и спросить: - Махмуд, чем я могу тебе помочь? Он не приходит. А я к нему точно не пойду.
- Ну, не знаю. У вас свои обычаи, конечно, но я бы попросил помощи у младшего брата. В сходной ситуации. Хотя, может, у вас и так неплохо все.
- Ну, как неплохо. На двух работах. Ночью вот бомбила, а днем я нейрохирург.
Оппа.
- Как же вы? Руки с недосыпа не трясутся? В мозгах-то ковыряться — ответственное дело.
- Сплю два часа в день, хватает.
Я расплачиваюсь. Выхожу зачем-то не на своей улице, кварталах в двух от дома. Иду, любуюсь снегом, и думаю о безднах человеческого одиночества. Собираюсь закурить, и вспоминаю, что брат-нейрохирург расстрелял все мои сигареты, пока рассказывал о нравах и обычаях гор.

Дневниковое.

Оброс за время болезней мерзкой клочковатой бороденкой, каковую сегодня с наслаждением сбрил.
(Для тех, кто, и т.п.: в предыдущем предложении не содержится инвективы в адрес Громова, мудрого бородача; я вообще к бородачам толерантен. Просто не люблю, когда на мне это все отрастает).

Зашел в интернет зачем-то, и немедленно узнал, что ГАИ собирается законодательно обязать пешеходов носить на одежде отражающие стикеры.
Надеюсь, они будут желтые и виде шестиконечных звезд.

Много разговаривал с котом Мухом. То ли я туповат, то ли Мух, но полноценного диалога не вышло. 

Московское время.

В целях профилактики и пресечения грубых нарушений Правил дорожного движения Управлением ГИБДД ГУ МВД России по г. Москве в ночь с пятницы на понедельник, с 26 на 29 октября 2012 года, проведено общегородское профилактическое мероприятие «Нетрезвый водитель».

http://77.gibdd.ru/news/763/

Ночь с пятницы на понедельник. Я, кстати, так и живу.

Тренды.

Года два назад откроешь газету - а там обязательно сотрудник полиции (или милиции тогда еще) причем среднего звена на дорогом автомобиле кого-нибудь задавил.
А теперь вот все больше иеромонахи.
И тачки у них, отметить надо, поприличней.
Ждем Бентли. Или Роллс.

О нас пишут. Я и друг мой автозак.

Это ко вчерашнему.

По мнению генерального директора автосоцсети Smotra.ru Эрика Китуашвили, чтобы автобус ПАЗ, весом около 4,5 тонн, смог развить скорость до 360 км/час его необходимо оснастить двигателем мощностью 1400-1500 лс. И 2000 Н/мс крутящего момента. «Однако проблема возникнет с коробкой передач, подвеской, другими механизмами, таких попросту нет. Кроме того, при скорости свыше 300 км/ч покрышки автобуса должны взорваться не далее чем через 30 секунд движения, лобовое стекло просто вдавит в салон, не говоря уж о судьбе внешних зеркал заднего вида. Также рекомендовал бы выдавать пассажирам и водителю беруши, или даже наушники, ибо при движении из-за аэродинамических особенностей автобуса шум должен быть значительным», рассуждает Э.Китуашвили.
Кроме того, рассуждая о технических характеристиках автозака марки ПАЗ, Э.Китуашвили отметил, что расход топлива на скоростях должен составить от 500 литров на 30 км пути. «При существующем объеме бака автобусу пришлось бы остановиться дважды или трижды для дозаправки. Плюс - он ехал не по прямой, и если проводить аналогии с гоночными грузовиками, то для охлаждения тормозной системы на этом пути ему потребовалось бы до 200 литров холодной воды». Отвечая на вопрос, существуют ли в мире среди автомобилей аналоги полицейским ПАЗикам с заданными характеристиками, Эрик Китуашвли отметил что «у участников Smotra.ru таких точно нет».


http://www.rbcdaily.ru/2012/06/15/society/562949984118390

Меня немного смущают люди, которые вчера хулили апелляцию (мы ее подали сегодня, разумеется) за добрый юмор.
Друзья мои, мы не собираемся выигрывать этот суд, хотя бы потому, что выиграть нельзя в принципе (о чем судья Семенчонок Е.Н. сообщила нам прямым текстом по окончании первого заседания). Чуть позже, после еще одной апелляции, будут другие адвокаты и другие аргументы. Все продумано, а пока это просто шоу.

Время стучать касками.

К Васильевскому спуску подъезжают два "Гелика". Из них выходят одинаковые люди в темных костюмах и очках. Они ставят на брусчатку шезлонг, зонт и обогреватель.
Старший что-то говорит по рации.
Стремительно подъезжают еще два "Гелика" и одна "Бэха".
Из "Геликов" выскакивает не менее десятка автоматчиков, они нервно озираются по сторонам.
Открывается дверь БМВ.
Выходит человек средних лет в очень дорогом пальто.
Медленно проходит мимо автоматчиков, садится в шезлонг.
Кто-то из охранников протягивает ему трубку спутникового телефона.
"Настенька, каску," - говорит мужчина.
Из БВМ выскакивает длинноногая блондинка в строгом деловом костюме. В руках у нее каска бурильщика.
Девица семенит к шезлонгу и протягивает каску сидящему в нем человеку.
Он берет каску, наклоняется и трижды - тихонечко - ударяет каской по брусчатке.
Тук-тук-тук.
Где-то на площади бьют куранты.