Category: животные

Category was added automatically. Read all entries about "животные".

Кот Мух и границы допустимого.

У кота Муха, проживающего в моей квартире, есть одно загадочное свойство. Кот Мух не царапается. Вступая с человеком в сражение, - всерьез, обидившись, или же просто играючи, кот Мух умудряется убирать когти прежде, чем нанесет удар.

Поэтому сражается кот Мух неэффективно, и воевать с ним — чистое удовольствие, даже если сам Мух пребывает во гневе. В общем, по непонятной для меня причине кот Мух считает, что бить человека когтями нельзя. А я его не разуверяю. По причинам, для всех, наверное, понятным.

Но есть одно странное исключение. Имеется у кота Муха любимая игра: он садится на кухонный стул - а у нас такие дырки в спинках стульев кухонных, плод фантазий дизайнеров, - просовывает лапу в одну из этих самых дырок, и начинает цепляться ко всем, проходящим мимо. Без пощады. Когтями. Это очень смешно, но временами больно.

И, разумеется, интересно, что там у него в голове. Куда девается гуманизм кота Муха, если между ним и человеком — деревянная спинка стула? Почему эта проницаемая, но наглядно существующая граница, по его мнению, позволяет нападать на людей и наносить увечья?

Ответа нет.

Но есть иллюстрация: кот Мух в засаде и готов к атаке.

http://instagram.com/p/YUuFqAlMZ-/

Если вдруг тут кто скучает -

так я в "Фейсбуке": https://www.facebook.com/ivanfdavydov

"Фейсбук", конечно, штука крайне неудобная, бессмысленная, и недобрая, но человек слаб. Все побежали - и я побежал. Там жизнь, а здесь один Кирилл Фролов.
Но "Лайвджоранл", хоть и умирающий, во-первых, дорог мне как память, а во-вторых, тут проще искать всякие нужные вещи. Поэтому, во-первых, я продолжу выкладывать сюда всякие нужные вещи, а во-вторых, пожалуй, буду, чтобы пальцы размять, писать хотя бы по короткому тексту в день.

Вот, например, вчера снилось мне, будто пью я с какими-то азиатскими вояками. То ли бандиты, то ли нукеры чьи. Пили мы, пили, а потом выяснилось, что вояки мне в тапки нассали.
Утром внимательно осмотрел обувь - проверить, не в руку (не в кеды ли, то есть) сон. Нет, обошлось. Но устное внушение коту Муху для профилактики сделал.

А вот и Мух:

http://instagram.com/p/dZ5n2blMbr/

Муму.

Жил-был мужчина. Немолодой, успешный. Большой начальник. Очень большой начальник.
Работа - ад. Вокруг толстомордые воры, и каждый любого пытается съесть, но каждый - на поводке, и постоянно надо думать про разумную длину этих поводков. Внизу - подчиненные толпы, и у всех на уме - да лишь бы вот не работать, и все недовольны всем. И что-нибудь обязательно ломается ежедневно, и каждая неудача на виду.
Немудрено, что мужчина стал желт, аки печерские мощи. Только и радости - звери. Звери любят просто так, не врут, не говорят за спиной гадостей. С ними проще. Собаки были у мужчины. Он любил собак. И пони. Подарок подчиненного-самодура из далекого филиала. Пони он любил особенно и любви своей даже стеснялся. С собакой здоровенной сфотографироваться не грех: сила, стать, пацаны поймут. А пони - это как-то по-детски. Может, поэтому и относился он к пони нежнее, чем к прочим. Сокровенная, из детства любовь. Мама водила в зоопарк, на пони кататься, в те времена, когда мороженое было в радость, и для праздника не требовались миллионы.
Если бы не звери - давно бы мужчина сошел с ума.

А еще была у немолодого успешного мужчины любовница. Как же иначе. Традиция да и вообще. Гибкая, красивая, спортсменка. Молодая женщина почти как зверь, тоже с ней душою отдыхаешь. Не совсем, конечно, зверь. С капризами, с заскоками, да и просто дура - молодая ведь. Но зато и плюсы имеются. Вполне осязаемые плюсы.

Сказано, - молодая, дура. Претензии, фантазии. Ревность. Вечное это желание в душу залезть. Поговорить. Хотя до того ли. Если уж вырвался. Ревность - особенно смешно. Не к жене, все все понимают, если ты пожилой и успешный, жена - это просто приличия ради, раз в год на торжественном обеде где-нибудь появиться. Но молодая додумалась - псарня эта твоя. Ты с ними больше времени проводишь, чем со мной. От тебя псиной пахнет. Тебе лошадь эта дороже, чем я!

Дура. Не лошадь, а конь. Маленький смешной конь. И он мне по мозгам не ездит.

И вот это вечное поговорить. Общие интересы. Газеты читала, пыталась разобраться, что там у него. Чем живет. И вдруг новости пошли потоком - в Европе скандал, в сосисках нашли конину. Идиоты. Она-то - из хорошей татарской семьи девочка, с детства знает, что конина - любого мяса вкуснее. Конина, мясо. И вдруг у нее как молния в голове.

Он приходит, стеснительный такой, на лице - сорок тонн усталости, в черной коробочке бриллианты эти очередные. А она ему колье - в лицо, и с порога: или я, или он. Кто он? Ты о чем? Или я, или эта твоя лошадь. Пусть ее мне привезут. Я тебе такого наготовлю. Пальчики оближешь. Или все. Хоть убивай меня. Но не приходи сюда больше.

Плюнул, уехал. День, два, три. А в голове она - гибкая, глаза смеются. Позвонил. Не берет трубку. Послал халдея с тысячей роз. Даже во двор не пустила. Кинул смс. Бери Вадика.
Пони звали Вадик. Он же его любил. Вадик. Это нежно.

А потом сидел у нее за столом. Она - само внимание. Желания готова угадывать, да нету желаний. И слезы в чумар. Первый раз, наверное, плакал лет за тринадцать. Вадик, Вадик.

После болтали - с ума сошел. И раньше был крут, а сделался зверь.

Аукнулись многим и суп гороховый с чумаром, наваристый, и жирный казалык.


Понятная иллюстрация: Вадик. http://biozoo.ru/images/cms/data/53428239321.jpg

Загадочная иллюстрация: кот Мух знает, что делать с кониной. http://instagram.com/p/YXXtkllMUj/

(no subject)

Возле подъезда кто-то оставил велосипед. Пристегнул к ограждению клумбы и почему-то про него забыл.
Шли не годы, но месяцы. Велосипед заносило снегом. Постепенно он вообще под сугробом скрылся.
А на днях начал оттаивать.
"Хорошо бы его сфотографировать", - подумал я. Но поленился.
А потом велосипед забрали. Хозяин, что ли, из спячки вышел.
Может быть, где-то у нас в доме живет цирковой медведь-пенсионер. На зиму засыпает, оставив велосипед на приколе. Весной просыпается.

Приходится фотографировать кота Муха. http://instagram.com/p/YJ-ndAlMdj/

Под окнами, тем временем, среди луж и нерастаявшего снега сограждане жарят шашлыки. А я пока опасаюсь гулять. Проклятые болезни. 

Сова во стане жаворонков.

Заночевал у родителей.

Спать лег часа в три, как обычно. К четырем заснул, устав от собственных мыслей о жизни. Тоже собственной. И довольно нескладной.
В полшестого проснулся от дикого топота и не менее дикого бормотания.
Это папа собирался гулять с Джимом, задумчивым лабрадором. У Джима удивительный талант топотать по паркету. В прошлой жизни он, наверняка, был негром-чечеточником. Кстати, звали его, всего скорее, тоже Джим.

Минут через пятнадцать, когда я снова заснул, папаша и Джим вернулись. Бормотание. Топот. Задумчивый лабрадор открыл дверь ко мне в комнату, и начал меланхолично выносить вещи. Тапок. Еще тапок. Джинсы. Когда он взялся за книгу, я перестал изображать спящего, и вступил с Джимом в бой.
Победил разум. В моем лице.
Я заснул.

Через три минуты пришла мама, попыталась закрыть форточку. Сквозь сон я объяснил, что мне не холодно, а спать надо на свежем воздухе.
Мама, вздыхая и причитая, ушла. Зато мимо нее прокрался лабрадор Джим, миниатюрный зверек, весящий не более пятидесяти килограммов, и вновь попытался унести мою книгу. Не знаю, чем уж так ему приглянулся свежеизданный Фруассар.
Изгнав мыслителя-чечеточника, я сел у окна и закурил, чтобы как-то обдумать сложившееся положение.

Погасил окурок. Оглянулся. На узком моем диванчике лежал, занявши его целиком практически, лабрадор Джим. И умными глазами печально на меня смотрел.
Как только я депортировал Джима, пришла на шум мама, попыталась укрыть меня вторым одеялом и закрыть форточку. Отбился. Ушла, причитая.
Но в девять разбудила меня, напирая на то, что завтрак стынет и вообще, нельзя же спать так долго.

И правда, нельзя же.

Понятная иллюстрация: Джим, лабрадор-мыслитель:
http://instagram.com/p/WpLuiSFMUJ/

И прочая жизнь.

Вышла вторая часть моей кото-энциклопедии.

Поэтому кот не стесняется демонстрировать трусость, например. Странно ему было бы вас стесняться. Сложнее с нарочитыми унижениями, сопровождающими выпрашивание еды. Но ведь кот — далеко не дурак. Он отлично понимает, что вы сильнее. Незамысловато, физически. Сила — основа власти, и сила у вас. Его превосходство, его власть — только в его собственном сознании, в постоянном воспоминании и напоминании о том, что вы здесь — чтобы ему служить. Что в служении коту смысл вашей жизни.

Вам может казаться, что смысл вашей жизни чуть шире, но кот знает правду.

И театрально, чрезмерно унижаясь, он как раз стремится подчеркнуть эту дистанцию. Напомнить человеку, кто он, человек, и зачем он. Через игру, через абсурд, через откровенное утрирование собственной от вас зависимости. Кот тонок. Даже если кот толст.

http://russlife.ru/allworld/read/slova-i-koshki-b-v/


Буква "В", по-моему, особенно удалась.
Продолжение в январе.
А завтра - последнее в этом году дежурство на "Русской жизни".

Написал что-то про котов.

На самом деле, это важная и старинная моя идея - составить словарь истолкований, которые что-то проясняли во взаимоотношениях человека с котом. Без системы и связи, даже без особых претензий.
Ну и вот, я начал.

Сегодня предисловие и первая словарная статья - "Агрессия".

Я живу в высотном доме, довольно близко к небу. Ко мне даже гости не всегда добираются, что уж говорить про прочую живность. Но летом, когда окна открыты, а природа щедра на живое, жить в квартире становится немного страшно.

Коты в это время постоянно заняты: они несут смерть. Они стадом, разрушая все, что вес позволяет им разрушить, носятся по дому. Они не могут пропустить ни жука, ни бабочки, ни даже мухи. Детали насекомых валяются всюду. Коты даже пробуют насекомых есть, из любопытства.

Это не охота природных хищников. Скорее — спорт благородных джентльменов. Дворянская забава, котов поглощающая всецело.

http://russlife.ru/allworld/read/slova-i-koshki/

Теперь, если все пойдет как задумано, раз в месяц будут появляться по две словарные статьи, пока мы с котами не исчерпаем алфавит или терпение людей, ответственных за публикации.

Следующая, на "Б" - "Благородство, оно же Бесстыдство". Про "В" пока думаю. Есть варианты. 

День, когда режим начал рушиться по-настоящему.

Комитет Госдумы по природным ресурсам и экологии подготовил законопроект, согласно которому кошек и собак в городских квартирах можно будет заводить только обладателям определенного количества квадратных метров жилплощади.

Депутат от фракции «Единая Россия» Валерий Язев пояснил «Известиям», что такая мера была предложена для защиты жильцов многоквартирных домов от недобросовестных соседей и заводчиков-любителей.

Согласно инициативе нижней палаты парламента, устанавливается дисциплинарная, административная, уголовная, а также гражданско-правовая ответственность за нарушение требований к содержанию домашних животных в квартирах.

- Все те, у кого в квартирах живет по 5, по 10, по 20 кошек, не понимают, что страдают другие жильцы. Запах, шум, грязь. Зачастую, таким заводчикам даже не хватает денег, чтобы прокормить своих любимцев. Они всем только вредят. Поэтому, законодательно мы четко пропишем правило, что на определенное количество метров должно быть определенное количество животных. С цифрами мы пока не определились, – заявил Язев.


http://izvestia.ru/news/537288

Зря вы, твари, на котиков наших замахнулись. Это вам не голоса на выборах воровать, и не деньги из бюджета.
Это уже всерьез.

Топот котов.

А еще вчера телевизор сказал, что депутаты заксобрания Петербурга решили ужесточить закон о нарушении тишины в ночное время, и, в частности, хотят запретить топот котов.

Я собрал котов на кухне - впрочем, что их собирать, если они не спят, они и так на кухне трутся вечно, либо жрут, либо еды требуют, - и произнес перед ними прочувствованную речь. Объяснял, как им повезло, что живут они в богоспасаемой Москве, где законодатели не додумались пока запретить им топать.
Речь моя не произвела никакого впечатления: коты глаза круглили тупо, и все норовили устроить драку.
Нет, я знаю, я не бог весть какой оратор, и все-таки обидно.

Но вынужден признать: в словосочетании "топот котов", определенно, есть что-то завораживающее.

От топота котов пыль по полу. Снимать котов готов сам Коппола.

Добрая понюшка.

- Я отдам свою бороду, ваша милость, - сказал великий визирь, - если эти
два ходульщика не поведут между собой любопытного разговора. Уж не стать ли
нам аистами?
- Отличная речь! - отвечал калиф. - Но прежде еще раз припомним, как снова
стать человеком!.. Верно! Трижды поклониться на восток и сказать "мутабор" - и
я снова калиф, а ты визирь. Только не приведи боже рассмеяться, тогда мы
пропали!
Говоря это, калиф увидел, что другой аист парит над их головами и медленно
опускается на землю. Он быстро вынул из кушака коробочку, взял из нее добрую
понюшку, протянул ее великому визирю, который тоже не преминул угоститься, и
оба воскликнули:
- Мутабор!